hyperaktivitet

Jag undrar egentligen vilka som läser här. Liksom, jag tar för givet att de som läser mina inlägg är jag och Dania, med tanke på att bloggens syfte från början var att vi skulle hålla koll på varandra (för er som inte fattat det än bor vi förjävligt långt ifrån varann och träffas alldeles för sällan). Sen råkar jag veta att några av mina andra nära vänner läser bloggen; men det spelar inte så stor roll, för det mesta av det jag skriver här vet de redan om. De kanske var den jag snackade med när jag kom på att det vi snackade om var något jag ville ta upp. Jag har bara aldrig tänkt på att det finns långt fler som har tillgång till dessa tankar jag delar med mig av. Jag har nog aldrig trott att någon annan skulle finna det intressant att veta vad som pågår inuti mitt huvud om dagarna, men jag vet inte; är det intressant för någon annan än mig? Bara möjligheten att det finns människor jag ser eller träffar vardagligen som jag tror inte vet nånting om mig och så har de läst allting som står här... Ganska komiskt, don't you think?

Jag lider av något som heter Hero Complex. Det är ingen officiell personlighetsstörning och inte heller något som psykologin tar upp som en riktig "sjukdom". Det är mer av en personlighetstyp; folk är, trots allt, mer eller mindre altruistiska. Jag tillhör de som är mer. Fast i grunden är det av rätt själviska skäl.
Att låten Scars med Papa Roach är en av de spår som har högst "Antal spelningar" i mitt iTunes är ingen överaskning. Jag gillar att hjälpa folk, jag gillar känslan jag får när jag gör deras liv bättre. Känslan av att vara nödvändig. Att jag spelar roll. Jag behöver känna mig behövd. Som en viss person sa, mitt i ett av våra ökända bråk; you don't love me, you just need me to need you. Trots att det förstnämnda var en hemsk lögn (jag har aldrig älskat någon på det sättet jag älskade honom) hade han en poäng. Det hela började med att jag ville rädda honom. Vara den som räknade ut honom, som kom honom under skinnet och förändrade hela hans liv, hela hans värld. Och visst gjorde jag det, ändå. Förändrade. Jag hade bara inte räknat med att det skulle förändra mig.
Jag vill betyda mer än någon annan. Jag vill vara Hon med stort H; Hon som dök upp, Hon som lyssnade, Hon som förstod. Hon som räddade. Jag vill rädda folk, hela tiden vara deras räddande ängel. Det fyller ut något slags tomrum inom mig, tror jag. Det bekräftar att jag finns. Att jag behöver finnas, att min existens inte är överflödig, att saker och ting inte skulle se likadana ut om jag försvann. Känslan av att vara onödig är den mest smärtsamma jag känner till och nånsin har känt överhuvudtaget. Det gör så ont att självaste känslan fungerar som sitt eget smärtstillande; hela systemet stängs ner, och jag blir likgiltig och kall. Så ont gör det och jag vet det nu bättre än någonsin.
Detta komplex blir ganska destruktivt, efter ett tag. Jag vet inte hur många gånger jag har sårat mig själv genom att dras till dessa Badasses & Broken Souls. Fast det är annorlunda nu. Mycket annorlunda. Jag är försiktigare, långsammare, vågar inte lika mycket. Det är så mycket jag vet nu som jag inte visste tidigare (that my love could run so deep, deeper than I ever thought possible...). Det märks inte, men en bit av de grundläggande principer Jag är byggd på kommer aldrig att vara densamma.
Det är varken är bra eller dåligt, bara... Nytt.

Sincerely Yours,